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* Tenga en cuenta que esta historia contiene referencias al abuso sexual infantil.

Me llamo Vicky y soy una agradecida seguidora de Jesucristo. Lucho con mi orgullo, ego, vanidad, ira, impaciencia, tendencias obsesivo-compulsivas y expectativas irrazonables.

He estado en recuperación y sobrio de las drogas y el alcohol, pero actualmente lucho con otras adicciones y comportamientos poco saludables. Manejo todo en mi vida de forma adictiva, y tengo una mentalidad constante de todo o nada, ¡y más nunca es suficiente! Puedo caer fácilmente en la adicción a la comida, las dietas, el ejercicio, la televisión, la gente y las redes sociales. He tenido la bendición y el honor de ser líder en RECOVER durante los últimos años. Por la pura gracia de Dios, estoy aquí hoy para compartir algunas de mis experiencias con ustedes.

Llevé un montón de basura del pasado a todas mis relaciones, mi matrimonio, mi vida familiar, mi trabajo y, finalmente, mi recuperación. Durante mucho tiempo, me pregunté por qué no podía tener una relación sana y por qué había tanto caos y dolor en mi vida. No sabía que uno de mis mayores problemas era todo el bagaje que cargaba de mi comportamiento pasado: traumas y problemas de confianza rota. 

Mucha gente anda cargando con su equipaje, pensando que alguien o algo más los arreglará o los completará; en esa situación me encontraba yo. Y ahí es donde RECOVER . Empecé a desempacar esas maletas, una por una, y a profundizar en mis preguntas de quién, qué y por qué.

Cuando entré en recuperación hace doce años, me encontraba en un estado físico, mental y espiritual terrible. Sentía remordimientos y solo sentía vergüenza. Tuve un matrimonio fallido que terminó en divorcio y un alma muy dañada. Pero, por la gracia y el amor de Dios, mi vida se ha restaurado al deshacerme de estas maletas. Ha sido aterrador volver atrás y abrir heridas y sufrimientos del pasado, pero es tan necesario para mi salud, mi crecimiento espiritual y mis relaciones.

Decir que mi familia era disfuncional sería quedarse corto. Mi padre era adicto a todo lo relacionado con el juego y las apuestas, y sabemos muy poco de su vida anterior. Cuando no estaba en estos vicios, se llenaba de rabia y furia hasta que conseguía su siguiente dosis. De pequeños, mis hermanos y yo siempre buscábamos maneras de evitar su comportamiento volátil y sus arrebatos. Nuestra casa solo estaba tranquila cuando él estaba en el trabajo o jugando. Mi madre era codependiente y nos tuvo andando con pies de plomo durante la mayor parte de nuestra infancia. 

Lamentablemente, mi primer recuerdo de la infancia es el de abuso sexual. Creo que era un bebé cuando empezó. Fui abusada sexualmente por alguien cercano a mi familia con quien tuve que pasar mucho tiempo. El abuso me dejó aterrorizada y avergonzada. Terminó cuando se lo confesé a mi madre, cuando tenía unos ocho años. Me entristece profundamente que mis padres no lo denunciaran, ni buscaran terapia para mí ni me ofrecieran apoyo parental. Fui una víctima, lo que me dejó confundida, asustada y cohibida. Creo que de ahí nació mi comportamiento adictivo.     

Buscaba constantemente algo que llenara un enorme vacío en mi alma. Me convertí en una niña muy codiciosa; más nunca era suficiente, y rara vez me conformaba con algo. La comodidad de una adicción perdió rápidamente su atractivo, y busqué algo nuevo. Me mordía las uñas, me mordía el pelo y me arrancaba el cuero cabelludo hasta que me salían pequeñas costras. También tenía un problema de habla bastante grave. No crecí con ningún conocimiento de Dios ni de ninguna religión. De alguna manera, siempre creí en Dios, pero nunca entendí cómo sería posible tener una relación con él.   

Tenía un sentimiento de derecho derivado del abuso sexual. Sentía que mis acciones estaban justificadas después de todo lo que había pasado. Era egoísta y excesivamente indulgente, y el mundo tenía que girar en torno a mí. Estos rasgos me acompañaron durante los siguientes veinte años, convenciéndome de que era una víctima en todos los aspectos de mi vida.

Mi adolescencia y mis veintes pasaron como un rayo. Durante esos años, mi vida fue ingobernable y estaba fuera de control. Bebía con adicción a los 14 años, disfrutaba del sexo con adicción a los 15 y consumía cocaína y otras drogas con adicción. Fui extremadamente promiscua al final de mi adolescencia; quedé embarazada dos veces. Nunca consideré la decisión de interrumpir los embarazos. Apenas me gradué de la preparatoria. Al recordar, me estremezco al pensar en las situaciones peligrosas en las que me metía. Mi vida estaba llena de puro drama. Choqué autos, me esposaron, perdí trabajos y amigos, y arruiné todos los eventos sociales en los que participaba debido a mi comportamiento egoísta y ebrio. 

Me casé con mi esposo a los 30 años. Él también tenía problemas con el alcohol y las drogas. Intentamos formar una familia por nuestra cuenta y, tras intentos fallidos, buscamos tratamientos de fertilidad. Nos sometimos a múltiples procedimientos y, tras una tensión considerable en nuestra relación y miles de dólares, nos quedamos sin hijos. Me aislé de la vida en general. Estábamos en un lugar muy oscuro, completamente controlados por la cocaína y el alcohol. Seguíamos buscando algo para llenar ese vacío de la falta de hijos.

El año, más o menos, antes de mi sobriedad fue posiblemente mi momento más oscuro: las drogas y el alcohol eran una necesidad médica. Me desperté asustado, desesperanzado y lleno de arrepentimiento, e inmediatamente comencé a beber y a consumir drogas. Recuerdo intentar recordar el desastre que había causado el día anterior y las mentiras que diría para borrar mis huellas. Constantemente le preguntaba a Dios: "¿Por qué yo?". Empecé a cuestionarme si mis adicciones podrían ser la causa de mis problemas. Mi último subidón fue con heroína, y estaba aterrorizado. Acepté ingresar a un programa de tratamiento de 12 pasos para pacientes hospitalizados.  

Dejé el tratamiento después de unas semanas y comencé mi camino asistiendo a Alcohólicos Anónimos. Tras una vida de caos, ansiaba estructura y disciplina. Tras un año de sobriedad, lo único que no hacía era beber ni drogarme. Una aventura extramatrimonial, un divorcio y malos hábitos alimenticios para controlar mi peso eran comunes. Aunque estaba trabajando en los 12 pasos al máximo de mi capacidad, seguía luchando contra sentimientos de miedo, desesperanza e incompetencia. No había hecho un inventario abierto y honesto, así que aún cargaba con todo mi dolor y trauma. Y ahora, tenía un montón de nuevos comportamientos poco saludables. 

Un par de años después, Dios me volvió a hablar y finalmente lo escuché. Experimenté un despertar espiritual completo. Tras buscar la ayuda y la guía de Dios y permitirle controlar mi vida, me rendí. Creo que había tocado fondo. Ese fue el comienzo de una hermosa relación con Él que sigue creciendo día a día. 

Me reconcilié con mi entonces exesposo. Entregamos nuestras vidas a Cristo, nos bautizamos y nos volvimos a casar. Podemos sobrellevar cualquier tormenta que la vida nos depare con la guía de Dios. Además, estoy forjando hermosas relaciones con amigos y familiares. Dios, en última instancia, quiere que me acerque más a Él y ayude a los demás.

Y ese fue el cambio radical que experimenté al entrar en RECOVER . Encontré un hogar aquí, donde mis adicciones y defectos ya no me identificaban. Aprender y crecer en RECOVER me ha ayudado a superar algunos momentos difíciles de mi vida. Aun así, he aprendido a perdonar de verdad, primero a mí misma y segundo a quienes me hicieron daño.

Llegué a la recuperación con mucha vergüenza y dolor por mi pasado. Aprendí primero que debemos dedicar tiempo a completar este trabajo. Después, necesitamos abrir nuestros corazones y mentes para aceptar los sentimientos que el dolor del pasado nos ha bloqueado o nos ha hecho negar. Finalmente, debemos confiar en Jesús para que nos dé la valentía y la fuerza para analizar nuestro pasado abierta y honestamente. Hasta que me senté a reflexionar sobre todo lo bueno, no pude ver que una vida sin vergüenza podría ser una realidad para mí.

También tuve que afrontar el abuso sexual. Encontré la verdadera libertad al concluir que no era mi culpa, sino mi responsabilidad de superarlo. También tuve que comprender cómo esto causó consecuencias negativas que yo no podía controlar: como resultado, se desarrollaron conductas adictivas, y es mi responsabilidad controlarlas. El abuso verbal de mi padre no fue mi culpa. Aun así, mi mecanismo de defensa de culpar a otros por el caos en mi vida sí es mi responsabilidad controlarla. He avanzado mucho desde la creencia de que era la víctima en todos los aspectos de mi vida.

Esto me lleva a una de mis partes favoritas de mi recuperación: tener el privilegio de acompañar a otras mujeres en su camino. Lo hago con humildad y gratitud, y es una de las mayores alegrías de mi vida. Camino junto a estas mujeres, lloro y río con ellas. Su dolor se convierte en mis oraciones constantes, y aprendo y crezco con cada historia. 

Hoy, mis maletas y maletas de trastos se han reducido a una bolsa transparente, perfectamente empaquetada y aprobada por las aerolíneas. Puedo viajar a cualquier parte con ella y entablar nuevas relaciones saludables porque he identificado, procesado y superado las partes dolorosas de mi historia.

El camino que he recorrido hasta llegar aquí no ha sido fácil, pero Dios intentaba guiarme. Me mostró que ya no era una víctima, sino una voluntaria, y que debía entregarme a Él. Aunque me encantaría omitir algunos de los momentos dolorosos de mi vida, ahora me doy cuenta de que Dios siempre estuvo a mi lado, protegiéndome y esperando pacientemente a que lo buscara. Soy redimida y restaurada, y estaré eternamente agradecida por la gracia y la misericordia de Dios.  

Gracias por permitirme compartir mi historia contigo.

Lea a continuación: ¿Qué es RECOVER y para quién está dirigido? Consulte la del programa de 12 pasos de RECOVER .

¿Le preocupa un ser querido que pueda tener problemas de adicción? Consulte este útil artículo: Amar a un adicto: Identificar el abuso de sustancias y cómo ayudar .

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