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Me llamo Karen y soy una agradecida seguidora de un Dios maravilloso. Lucho contra la complacencia, el perfeccionismo, la procrastinación y la codependencia. Me emociona compartir mi proceso de recuperación. Pero antes, quiero contarles un poco sobre mí.

Me crié en un hogar cristiano lleno de amor, siendo la menor de tres hermanas. Nuestra familia era muy tradicional: mi padre era contador público y mi madre se quedaba en casa. Mi padre nos proveía; nunca tuvimos necesidades físicas. Siempre consideré a mi papá una persona muy positiva. Se despertaba cada mañana listo para empezar un nuevo día. Trabajaba duro y se divertía mucho. Mi madre era muy satisfecha y tenía los pies en la tierra. Nunca me presionaba para que hiciera las cosas a su manera, era extraordinariamente paciente y jamás decía cosas malas de nadie. Mis hermanas eran 8 y 5 años mayores que yo, así que no éramos muy unidas. Como eran casi de la misma edad, discutían como todos los hermanos. Yo observaba sus conflictos desde lejos, ¡y me alegraba de que no me involucraran!

Tenía una relación muy cercana con mi madre. Me encantaba pasar tiempo con ella en la cocina, ayudándola. Era una guerrera de oración, algo que no apreciaba en aquel entonces, pero al crecer, me di cuenta del gran don que representaba. Podía desahogarme con ella y contarle mis problemas. Era una gran oyente y la persona más segura que conozco.  

La iglesia era una parte importante de la vida de mi familia. Íbamos todos los domingos por la mañana y por la noche, y muchos miércoles por la noche. Mi papá era mi maestro de escuela dominical y mi mamá era la directora de jóvenes de nuestra pequeña Iglesia Bautista del Sur. Acepté a Jesucristo como mi Señor y Salvador personal a los ocho años, así que siempre he tenido a Cristo en mi vida.

Éramos reservados y, desde fuera, parecíamos la familia perfecta. Sin embargo, tras puertas cerradas, la historia era muy distinta. Día a día, todo iba bien, pero cuando había un conflicto, mi padre explotaba, y en cuanto se calmaban los ánimos, volvíamos a la normalidad. Mis padres no nos inculcaron un buen ejemplo de gestión de conflictos. Papá era como una tetera: cuando se enfadaba, silbaba. Cuando se calmaba, se enfurecía. Si algo salía mal mientras papá estaba enfadado, volvía a silbarse. Me asustaba y me hacía sentir insignificante cuando gritaba. Era un contraste enorme con su habitual actitud positiva. En aquel entonces no me daba cuenta de lo controlador que era.  

Papá parecía feliz y dispuesto a todo, pero tenía una forma de "sugerir cosas", así que sentimos que era nuestra idea. Yo quería a mi papá divertido, no a mi papá temible, así que hacía todo lo posible por mantenerlo feliz. Aprendí desde pequeña el arte de complacer a los demás y evitar conflictos. También aprendí a esperar el momento oportuno para decir cosas que podrían generar oposición. Recuerdo haberle preguntado a mi mamá cómo podía tolerar a mi papá si era tan exasperante y controlador. Ojalá pudiera recordar su respuesta.

Nunca vimos a nuestros padres resolver sus diferencias; los problemas desaparecían o se esfumaban. Nunca aprendí a abordar un problema y a resolverlo. Nunca entendí que el conflicto es parte de la vida. Pensaba que era algo que debía evitarse. Si mi papá quería que hiciera algo que yo no quería, no tenía la opción de decirle que no. Si decía "no", siempre me preguntaba "¿por qué?". Como un "no quiero" no era aceptable, inventaba excusas. Esto inició un patrón temprano en mi vida de mentir para conseguir lo que quería. 

De niño, me encantaba llamar la atención y seguí esforzándome por complacer a la gente. Me encantaba hacer reír a la gente. Era un niño feliz y extraordinariamente positivo: veía el mundo de color de rosa y creía en lo mejor de las personas.

A finales de mis veintes, conocí a un chico en el trabajo con el que era muy divertido estar, y teníamos mucho en común. Nos comprometimos a los tres meses y nos casamos un año después. Durante el compromiso, tuvimos bastantes conflictos porque queríamos pasar nuestro tiempo de otra manera. Él no tenía ganas de salir con amigos ni familiares, y a mí me encantaba estar rodeada de gente. Empecé el matrimonio con los ojos bien abiertos, sabiendo que nuestros problemas estarían relacionados con la familia y los amigos. Pero me dije: "¡Cambiará!" 

Todo empezó bastante bien porque disfrutábamos de tener a alguien con quien volver a casa cada día y hacer cosas. Teníamos dos hijos, una niña y un niño. Con el tiempo, mi esposo empezó a enojarse cuando las cosas no salían como él quería. Siempre me metía en problemas: hablaba demasiado, quería reunirme con los demás y pensaba diferente a él. Al principio me defendí, pero él me lo ponía difícil cuando no tenía razón. Cuando se enojaba, nos peleábamos a gritos. En lugar de una solución, me aplicaba la ley del hielo durante horas o días, así que hacía lo que fuera necesario para mantener la paz; de nuevo, para complacer a la gente. Tal como aprendí de niña, fingiendo que no pasaba nada, podíamos vivir "felices".  

Mi esposo también tenía estándares poco realistas sobre cómo debían comportarse nuestros hijos. Yo los defendía con frecuencia para compensar su trato severo. Después de un tiempo, perdí la voz. Empecé a navegar por la vida, buscando cualquier cosa futura que pudiera molestarlo, intentando interceptar el conflicto. Era agotador, pero quería paz. Intenté animar a los niños y recordarles que su papá los amaba; solo que tenía formas extrañas de demostrarlo.  

Recuerdo que cuando mi hija estaba en la preparatoria, me preguntó por qué le permitía hablarme así. Me dolió el corazón por dos razones. Primero, le hice la misma pregunta a mi mamá sobre mi papá. Segundo, me di cuenta de que le estaba dando un mal ejemplo a mi hija al permitir que su futuro esposo la tratara. Durante los siguientes años, animé a mi esposo a buscar terapia y a trabajar en nuestra relación, pero él veía la terapia como algo para personas débiles. Me sentí tan desesperanzada, sola y atrapada. 

Fui a ver al director de Respuesta Pastoral de la Iglesia Willow Creek. Quería su consejo para convencer a mi esposo de ir a terapia de pareja. Le conté mi historia: los estallidos, la dureza y el silencio de mi esposo, y mi tendencia a complacer a los demás. Insinuó que el comportamiento de mi esposo era abusivo. Había soportado su mal comportamiento durante tantos años que ya me había acostumbrado. No comprendía del todo el impacto.

Empecé a ver a un consejero que me ayudó a navegar la complejidad de mi matrimonio. Procesar los altibajos de nuestro matrimonio desde una perspectiva imparcial fue muy útil. Mis dos grandes descubrimientos fueron que mi esposo me castigaba cuando no se salía con la suya y que tenía que dejar de intentar justificarme cuando no estábamos de acuerdo. Finalmente, llegué a un punto en el que me di cuenta de que prefería divorciarme y vivir en un entorno feliz y seguro que seguir casada y ser miserable.  

La sensación de fracaso al no poder hacer que mi matrimonio funcionara fue dura. Sentía que era una gran decepción para mí misma, mi familia y mis amigos. Soy cristiana. Trabajo en una iglesia. Ahora soy una de esas personas que se divorcian después de que sus hijos se van a la universidad. Aprendí que todos estos son mensajes negativos, impulsados ​​por mi orgullo, que necesitaba dejar atrás.

Empecé a trabajar en Willow Creek hace 17 años y medio. A menudo oía hablar de RECOVER y del extraordinario trabajo que se realiza a través del programa. Después de contarles a mis supervisores que estaba pasando por un divorcio y de describirles algunos de los abusos mentales y emocionales que había sufrido, me recomendaron asistir. Pero no tenía ninguna adicción y me había criado en un hogar bastante estable. Pensé que esto no era algo que necesitara.

Irónicamente, unas semanas antes de esta conversación, el hijo de mi amiga daba una charla por primera vez en RECOVER. Había visto su impresionante crecimiento y confianza. Recuerdo haber entrado a la sala con la cabeza en alto, ¡para apoyar a mi amiga! Unas semanas después, mi corazón latía con fuerza cuando entré para participar. La velada me abrió los ojos. Estas personas se parecían mucho a mí. Eran personas valientes que venían a aprender a ayudarse a sí mismas con cualquier problema que enfrentaran, ¡y lo hacían juntos! Al entrar a la sala, me dije a mí misma que estaría abierta a lo que Dios tuviera planeado para esta experiencia.

Uno de los aspectos más destacados de mi de RECUPERACIÓN ha sido conocer a muchas mujeres valientes que enfrentan sus problemas.

Al comenzar la tarea, investigando cómo llegué a este punto en mi vida, me ayudó a descubrir cómo mi mundo color de rosa difería de la realidad. Analizamos las influencias positivas y negativas de nuestra familia de origen. Recibí herramientas para encontrar patrones de comportamiento que pudiera ajustar para que no tuvieran consecuencias negativas. Me di cuenta de que me casé con un hombre con muchos de los rasgos negativos de mi padre. Pasé mi vida de casada intentando que fuera feliz; sin embargo, todo mi esfuerzo por complacer a los demás me dejó sintiéndome vacía, sola e invisible en casa. 

Una de las grandes ventajas de RECOVER es que todos podemos aprender unos de otros, sin importar nuestros problemas. En las mesas, escuchamos historias desgarradoras y el progreso de la entrega y la transformación. Me hizo sentir menos sola en mis luchas. También nos brinda un espacio seguro para compartir nuestras historias y recibir el aliento que necesitamos para "un día a la vez, una decisión sabia a la vez". 

Aquí hay algunas cosas que he aprendido durante mi tiempo en RECOVER , y que se refuerzan cada semana:

• Hay muchas personas valientes en esta sala. Están lidiando con situaciones difíciles. Pero siguen luchando por sí mismas y sus familias.
• Pasar por RECUPERAR es más fácil y gratificante cuando puedes experimentarlo con otros.  
• Tienes que pasar por la RECUPERACIÓN por ti mismo, no porque alguien te lo haya pedido ni porque alguien más te acompañe. Si lo haces por ti mismo, todos en tu vida se beneficiarán.
• Obtienes del programa lo que pones en él. Si no profundizas en tu pasado para aprender lo bueno y lo malo, tendrás una comprensión superficial de ti mismo.
• Cuando llegué a RECOVER, pensé que mi "basura" no era tan grave. Aprendí que la basura es basura, y cualquier basura que no se aborde impide que te conviertas en la persona que Dios quiere que seas. Interfiere contigo mismo/a, tu pareja, tu padre/madre, tu amigo/a, tu compañero/a de trabajo o tu hijo/a.

Han pasado casi cuatro años desde que completé el programa. Recover me ha ofrecido un nuevo camino. En lugar de vivir en la negación, 

• Me enfrenté a las cosas que había tratado de ignorar. 
• Creó diferentes respuestas a situaciones y personas difíciles. 
• Identificó fortalezas y límites para navegar cada día.
• Lo más importante es que desarrollé relaciones nuevas y más profundas con personas con las que puedo caminar en la vida.  

Bromeo con mi consejera, preguntándole cuánto tiempo más tardará en "arreglarme". Pero la vida es un viaje, y siempre tendremos cosas que resolver.

Para quienes son nuevos en RECOVER , los reto a seguir participando y a salir de su zona de confort para comprometerse con el proceso. Su valentía será recompensada . Les garantizo que nadie en esta sala ha completado su camino en RECOVER y se arrepiente, incluyéndome a mí. Ahora, cuando me siento afectado o me enfrento a un desafío, en lugar de ser lo que creo que alguien más quiere que sea, confío en quien Dios me creó y me defenderé. Sigo disfrutando mucho ayudando a los demás; sin embargo, mi objetivo es dejar de complacer a los demás y complacer más a Dios.

Mi consejo es que aceptes cada día por lo que trae. No pospongas vivir tu vida hasta que hayas limpiado todo lo que te sobra. Intenta compartir cada día con las personas que forman parte de tu vida y con las que decides vivir. Haz lo mejor que puedas para superar las dificultades y aprender de ellas. La vida es demasiado corta para no aceptar lo que tienes y a quién tienes en ella. ¡Tú lo vales!

Lea a continuación: ¿Qué es RECOVER y para quién está dirigido? Consulte la del programa de 12 pasos de RECOVER .

¿Le preocupa un ser querido que pueda tener problemas de adicción? Consulte este útil artículo: Amar a un adicto: Identificar el abuso de sustancias y cómo ayudar .

Para conocer formas más prácticas de lidiar con problemas de salud mental y conocer historias de otras personas que también han pasado por eso, haga clic aquí para ver nuestra lista completa de recursos .