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Mi nombre es Karen, y soy una seguidora agradecida de un Dios asombroso. Lucho contra la complacencia de la gente, el perfeccionismo, la procrastinación y la codependencia. Estoy emocionada de compartir mi viaje de recuperación. Pero antes de eso, quiero contarles un poco sobre mí.

Me crié en un hogar cristiano y cariñoso, siendo la menor de tres hijas. Nuestra familia era muy tradicional: mi padre era contador público y mi madre se quedaba en casa. Mi padre nos mantenía; nunca tuvimos necesidades físicas. Siempre consideré a mi padre una de las personas más positivas. Se levantaba todas las mañanas dispuesto a afrontar un nuevo día. Trabajaba mucho y jugaba mucho. Mi madre estaba muy contenta y tenía una vida espiritual muy arraigada. Nunca te presionaba para que hicieras las cosas a su manera, era extraordinariamente paciente y nunca decía cosas terribles de nadie. Mis hermanas eran 8 y 5 años mayores que yo, así que no éramos muy amigas. Como estaban cerca en edad, discutían como todos los hermanos. Yo observaba sus conflictos desde lejos, alegrándome de que no me involucraran.

Tenía una estrecha relación con mi madre. Me encantaba estar en la cocina con ella, ayudando. Era una guerrera de la oración, algo que no aprecié en su momento, pero a medida que fui creciendo, me di cuenta del tremendo regalo que era. Podía desahogarme con ella y contarle mis problemas. Era una gran oyente y la persona más segura que conozco.  

La iglesia era una parte importante de la vida de mi familia. Íbamos a la iglesia todos los domingos por la mañana y por la tarde y muchos miércoles por la noche cada semana. Mi papá era mi maestro de escuela dominical y mi mamá era la directora de jóvenes en nuestra pequeña iglesia bautista del sur. Acepté a Jesucristo como mi Señor y Salvador personal cuando tenía ocho años, así que siempre he tenido a Cristo en mi vida.

Éramos privados y parecíamos la familia perfecta desde fuera. Sin embargo, a puerta cerrada, la historia era muy diferente. En el día a día, las cosas iban bien, pero cuando había un conflicto, mi padre estallaba y, en cuanto se calmaban los ánimos, volvíamos a la normalidad. La gestión de los conflictos no fue bien modelada por mis padres. Papá era como una tetera; cuando se calentaba, silbaba. Cuando el calor disminuía, se calmaba. Si algo se estropeaba mientras papá se cocinaba a fuego lento, volvía a silbar. Me asustaba y me hacía sentir poco importante cuando gritaba. Era un contraste tan grande con su comportamiento positivo habitual. En aquel momento no me di cuenta de lo controlador que era.  

Papá parecía feliz y dispuesto a hacer cualquier cosa, pero tenía una manera de "sugerir cosas", así que sentíamos que era nuestra idea. Yo quería a mi papá divertido, no a mi papá asustadizo, así que hacía todo lo posible para intentar mantenerlo contento. Aprendí desde muy joven el arte de complacer a la gente y de evitar los conflictos. También aprendí a esperar el momento oportuno para decir cosas que pudieran suscitar oposición. Recuerdo que le pregunté a mi madre cómo podía tolerar a mi padre porque era tan exasperante y controlador. Ojalá pudiera recordar su respuesta.

Nunca vimos a nuestros padres resolver sus diferencias; los problemas desaparecían o se esfumaban. Nunca aprendí a abordar un problema y a resolverlo. Nunca entendí que el conflicto forma parte de la vida. Pensaba que era algo que había que evitar. Si mi padre quería que hiciera algo que yo no quería, no tenía la opción de decirle "no". Si decías "no", él siempre seguía con un "¿por qué? Como el "no quiero" no era aceptable, me inventaba excusas. Esto inició un patrón temprano en mi vida de mentir para conseguir lo que quería. 

A medida que crecía, me encantaba llamar la atención y seguía esforzándome por agradar a la gente. Me encantaba hacer reír a la gente. Era una niña feliz y extraordinariamente positiva: veía el mundo con gafas de color de rosa y creía en lo mejor de la gente.

A finales de mis veinte años, conocí a un chico en el trabajo con el que era divertido estar y teníamos muchas cosas en común. Nos comprometimos a los tres meses y nos casamos un año después. Mientras estábamos comprometidos, tuvimos bastantes conflictos porque queríamos pasar nuestro tiempo de forma diferente. A él no le apetecía salir con los amigos o la familia, y a mí me encantaba estar rodeada de gente. Entré en el matrimonio con los ojos bien abiertos, sabiendo que nuestros problemas estarían relacionados con la familia y los amigos. Pero me dije a mí misma: "¡Él cambiará!". 

Las cosas empezaron bastante bien porque nos gustaba tener alguien con quien volver a casa cada día y hacer cosas. Teníamos dos niños, una hija y un hijo. Con el tiempo, mi marido empezó a enfadarse cuando las cosas no salían como él quería. Yo siempre me metía en líos: hablaba demasiado con los demás, quería juntarme con ellos y pensaba de forma diferente a la suya. Desde el principio me defendí, pero él me lo ponía difícil cuando no tenía razón. Cuando se enfadaba, nos peleábamos a gritos. En lugar de resolverlo, me hacía callar durante horas o días, así que yo hacía lo que fuera necesario para mantener la paz; de nuevo, agradar a la gente. Tal y como había aprendido de niña, fingiendo que no pasaba nada, podíamos vivir "felices".  

Mi marido también tenía normas poco realistas sobre cómo debían comportarse nuestros hijos. Yo defendía a los niños con frecuencia para compensar la dureza de su trato. Al cabo de un tiempo, me quedé sin voz. Empecé a navegar por la vida, buscando cualquier cosa que pudiéramos encontrar y que pudiera molestarle, tratando de interceptar el conflicto. Era agotador, pero quería la paz. Intenté animar a los niños y recordarles que su padre los quería, pero que tenía formas extrañas de demostrarlo.  

Recuerdo que cuando mi hija estaba en el instituto, me preguntó por qué le dejaba hablarme así. Esto me dolió en el corazón por dos razones. En primer lugar, yo le hice a mi madre la misma pregunta sobre mi padre. En segundo lugar, me di cuenta de que estaba modelando la forma incorrecta en que mi hija permitiría que su futuro marido la tratara. Durante los años siguientes, animé a mi marido a que probara el asesoramiento y a que trabajara en nuestra relación, pero él veía el asesoramiento como algo para personas débiles. Me sentía desesperada, sola y atrapada. 

Fui a ver al director de Respuesta Pastoral de la Iglesia Willow Creek. Quería que me aconsejara para convencer a mi marido de que fuera a terapia matrimonial. Le conté mi historia: las peleas, la dureza y el silencio de mi marido, y mi tendencia a complacer a la gente. Sugirió que el comportamiento de mi marido era abusivo. Llevaba tantos años soportando el mal comportamiento que me había acostumbrado a él. No comprendía del todo el impacto.

Empecé a ver a un consejero que me ayudó a navegar por la complejidad de mi relación matrimonial. Procesar los altibajos de nuestro matrimonio desde una fuente imparcial fue muy útil. Mis dos grandes descubrimientos fueron que mi marido "castigaba cuando no se salía con la suya" y que yo tenía que dejar de intentar explicarme cuando no estábamos de acuerdo. Finalmente llegué a un punto en el que me di cuenta de que prefería divorciarme y vivir en un entorno feliz y seguro que seguir casada y ser desgraciada.  

La sensación de fracaso por ser incapaz de hacer funcionar mi matrimonio fue muy dura. Sentía que era una gran decepción, para mí, para mi familia y para mis amigos. Soy cristiano. Trabajo en una iglesia. Ahora soy una de esas personas que se divorcian después de que los niños se van a la universidad. Aprendí que todos estos son mensajes negativos, impulsados por mi orgullo, que tenía que dejar de lado.

Empecé a trabajar en Willow Creek hace 17 años y medio. A menudo oía hablar de RECOVER y del extraordinario trabajo realizado a través del programa. Después de contar a mis supervisores que estaba pasando por un divorcio y describir algunos de los abusos mentales y emocionales que había sufrido, me recomendaron que asistiera. Pero yo no tenía ninguna adicción y me había criado en un hogar bastante sólido. Esto no era algo que pensara que necesitaba. 

Irónicamente, unas semanas antes de esta conversación, el hijo de mi amigo hablaba por primera vez en RECOVER. Yo había visto su impresionante crecimiento y confianza. Recuerdo que entré en la sala con la cabeza alta, ¡para apoyar a mi amigo! Unas semanas más tarde, mi corazón latía con fuerza cuando entré para ser una participante real. La noche me abrió los ojos. Estas personas se parecían a mí. Eran personas valientes que venían a aprender cómo ayudarse a sí mismas con cualquier problema que tuvieran, ¡y lo estaban haciendo juntas! Cuando entré en la sala, me dije que estaría abierta a lo que Dios tuviera en mente para esta experiencia.  

Uno de los aspectos más destacados de mi viaje RECOVER ha sido conocer a muchas mujeres valientes que se enfrentan a sus problemas.

Cuando empecé a hacer los deberes, investigando cómo había llegado a este punto de mi vida, fue útil empezar a descubrir cómo mi mundo teñido de rosa difería de la realidad. Examinamos las aportaciones positivas y negativas de nuestra familia de origen. Me dieron herramientas para encontrar patrones de comportamiento que pudiera ajustar para que no tuvieran consecuencias negativas. Me di cuenta de que me casé con un hombre con muchos de los rasgos negativos de mi padre. Pasé mi vida de casada tratando de mantenerlo feliz, pero todo lo que hice para complacer a la gente me hizo sentir vacía, sola y no vista en casa. 

Una de las cosas buenas de RECOVER es que todos podemos aprender de los demás, independientemente de nuestros problemas. Alrededor de las mesas, escuchamos historias desgarradoras y el progreso de la rendición y la transformación. Me hizo sentir menos sola en mis luchas. También nos da un lugar seguro para compartir nuestras historias y recibir el estímulo que necesitamos para "un día a la vez, una elección sabia a la vez". 

Estas son algunas de las cosas que he aprendido durante mi estancia en RECOVER, y que se refuerzan cada semana:

• Hay mucha gente valiente en esta sala. Se enfrentan a cosas difíciles. Pero siguen luchando por ellos mismos y por sus familias.
• Pasar por RECOVER es más fácil y gratificante cuando se puede experimentar con otros.  
• Tienes que pasar por RECOVER por ti mismo, no porque alguien te lo haya pedido o porque otra persona te acompañe. Si lo haces por ti, todos en tu vida se beneficiarán.
• Se obtiene del programa lo que se pone en él. Si no profundizas en tu pasado para aprender lo bueno y lo malo, tendrás un conocimiento superficial de ti mismo.
• Cuando llegué a RECOVER, pensé que mi "basura" no era tan mala. Aprendí que la basura es basura y que cualquier basura que no sea tratada interfiere con que te conviertas en la persona que Dios quiere que seas. Interfiere con tu mejor yo, esposo, padre, amigo, compañero de trabajo o hijo.

Han pasado casi cuatro años desde que terminé el plan de estudios. Recover me ha ofrecido un nuevo camino que seguir. En lugar de vivir en la negación, 

• Me enfrenté a las cosas que había intentado ignorar. 
• Creó diferentes respuestas a situaciones y personas difíciles. 
• Identificar los puntos fuertes y los límites para navegar cada día.
• Lo más importante es que desarrollé nuevas y más profundas relaciones con personas con las que puedo caminar en la vida.  

Bromeo con mi consejera, preguntándole cuánto falta para que me "arregle". Pero la vida es un viaje, y siempre tendremos cosas que resolver.

Para aquellos que son nuevos en RECOVER, les desafío a que sigan viniendo y salgan de su zona de confort para comprometerse con el proceso. Serán recompensados por su valor. Les garantizo que ninguna persona en esta sala ha completado su viaje de RECOVER y se arrepiente, incluyéndome a mí. Ahora, cuando me siento provocada o me enfrento a un reto, en lugar de ser lo que creo que alguien más quiere que sea, confío en quien Dios me hizo ser, y me defenderé. Sigo sintiendo una gran alegría al ayudar a los demás; sin embargo, mi objetivo es dejar de complacer a la gente y ser más bien una persona que complace a Dios.   

Mi consejo es que abraces cada día por lo que tiene. No dejes de vivir tu vida hasta que tengas todos tus trastos limpios. Intenta compartir cada día con las personas que se incorporan a tu vida y con las que eliges hacer vida. Haz todo lo posible por sortear las cosas difíciles y aprender de ellas. La vida es demasiado corta para no abrazar lo que tienes y a quién tienes en tu vida. ¡Tú lo vales!

Lea lo siguiente: ¿Qué es RECOVER y para quién es? Consulta la página de reuniones del programa de 12 pasos RE COVER.

¿Preocupado por un ser querido que puede estar sufriendo problemas de adicción? Consulte este útil artículo: Amar a un adicto: Cómo identificar el abuso de sustancias y cómo ayudar.

Para conocer más formas prácticas de afrontar los problemas de salud mental, y las historias de otras personas que también han pasado por ello, consulte aquí nuestra lista completa de recursos.