---

Меня зовут Карен, и я благодарная последовательница удивительного Бога. Я борюсь с желанием угодить другим, перфекционизмом, прокрастинацией и созависимостью. Я с удовольствием поделюсь с вами своим путем к выздоровлению. Но прежде чем это сделать, я хочу немного рассказать о себе.

Я выросла в любящей христианской семье, младшая из трёх дочерей. Наша семья была очень традиционной – мой отец был дипломированным бухгалтером, а мама сидела дома. Отец обеспечивал нас; у нас никогда не было никаких физических потребностей. Я всегда считала своего отца одним из самых позитивных людей. Он просыпался каждое утро готовым к новому дню. Он много работал и много отдыхал. Моя мама была очень довольна жизнью и твердо стояла на ногах в своей духовной жизни. Она никогда не заставляла делать что-то по-своему, была необычайно терпелива и никогда не говорила ничего плохого ни о ком. Мои сёстры были на 8 и 5 лет старше меня, поэтому мы не были близки. Поскольку они были примерно одного возраста, они ссорились, как и все братья и сёстры. Я наблюдала за их конфликтами издалека, радуясь, что меня это не касается!

У меня были очень близкие отношения с мамой. Я любила проводить с ней время на кухне, помогая ей. Она была настоящей молитвенницей, чего я тогда не ценила, но, повзрослев, поняла, какой это был огромный дар. Я могла излить ей душу и рассказать о своих проблемах. Она была прекрасным слушателем и самым надежным человеком, которого я знаю.  

Церковь играла важную роль в жизни моей семьи. Мы ходили в церковь каждое воскресенье утром и вечером, а также много раз по средам вечером. Мой отец был моим учителем в воскресной школе, а моя мама руководила молодежной группой в нашей небольшой южной баптистской церкви. Я приняла Иисуса Христа как своего личного Господа и Спасителя в восемь лет, поэтому Христос всегда был в моей жизни.

Мы были замкнутой семьей и со стороны казались идеальными. Однако за закрытыми дверями все было совсем иначе. День за днем ​​все было хорошо, но когда возникали конфликты, мой отец взрывался, и как только страсти утихали, все возвращалось в норму. Родители не показали нам, как правильно разрешать конфликты. Отец был как чайник: когда он злился, он свистел. Когда накал страстей спадал, он успокаивался. Если что-то шло не так, пока отец был в ярости, он снова свистел. Меня это пугало и заставляло чувствовать себя ничтожной, когда он кричал. Это был такой контраст с его обычным позитивным поведением. В то время я не понимала, насколько он был властным.  

Папа казался счастливым и готовым на всё, но у него была привычка «навязывать идеи», поэтому нам казалось, что это наша собственная идея. Я хотела весёлого папу, а не страшного, поэтому делала всё возможное, чтобы он был счастлив. С раннего возраста я научилась угождать людям и избегать конфликтов. Я также научилась ждать подходящего момента, чтобы сказать то, что может встретить сопротивление. Помню, как спрашивала маму, как она может терпеть папу, ведь он был таким раздражающим и властным. Жаль, что я не помню её ответа.

Мы никогда не видели, чтобы наши родители разрешали свои разногласия; проблемы исчезали или пропадали. Я так и не научилась подходить к проблеме и преодолевать её. Я никогда не понимала, что конфликт — это часть жизни. Я думала, что его следует избегать. Если мой отец хотел, чтобы я сделала что-то против моей воли, у меня не было возможности сказать ему «нет». Если ты говорила «нет», он всегда спрашивал: «Почему?». Поскольку «я не хочу» было неприемлемо, я придумывала отговорки. Это положило начало моей ранней модели поведения — лгать, чтобы получить желаемое. 

Взрослея, я обожала внимание и продолжала изо всех сил стараться угодить окружающим. Мне нравилось смешить людей. Я была счастливым ребенком и необычайно позитивным – смотрела на мир сквозь розовые очки и верила в лучшее в людях.

В конце двадцатых я познакомилась на работе с парнем, с которым было весело, и у нас было много общего. Через три месяца мы обручились, а через год поженились. Во время помолвки у нас было немало конфликтов, потому что мы хотели проводить время по-разному. Он не хотел общаться с друзьями или семьей, а я любила быть в окружении людей. Я вступала в брак с открытыми глазами, понимая, что наши проблемы будут связаны с семьей и друзьями. Но я говорила себе: «Он изменится!» 

Всё начиналось довольно хорошо, потому что нам нравилось, что каждый день к нам возвращался кто-то домой и проводил время вместе. У нас было двое детей, дочь и сын. Со временем мой муж начал злиться, когда что-то шло не так, как он хотел. Я постоянно попадала в неприятности – слишком много говорила другим, хотела быть вместе и думала иначе, чем он. Поначалу я за себя постояла, но он усложнял мне жизнь, когда был не прав. Когда он злился, у нас случались ссоры с криками. Вместо того чтобы разрешить конфликт, он игнорировал меня часами или днями, поэтому я делала всё, что было необходимо, чтобы сохранить мир; опять же, угождала всем. Как я и научилась в детстве – притворяясь, что ничего не произошло, мы могли жить «счастливо».  

У моего мужа тоже были нереалистичные стандарты поведения для наших детей. Я часто защищала детей, чтобы компенсировать его суровое обращение. Через некоторое время я потеряла голос. Я начала искать в жизни что-то, что могло бы его расстроить, пытаясь предотвратить конфликт. Это было изнурительно, но я хотела покоя. Я старалась поддержать детей и напомнить им, что папа их любит; просто он делал это странным образом.  

Помню, когда моя дочь училась в старшей школе, она спросила меня, почему я позволяю ему так со мной разговаривать. Это ранило меня по двум причинам. Во-первых, я задала тот же вопрос своей маме по поводу отца. Во-вторых, я поняла, что подаю дочери неправильный пример, не позволяя будущему мужу так с ней обращаться. В течение нескольких последующих лет я уговаривала мужа обратиться к психологу и поработать над нашими отношениями, но он считал, что психология — это удел слабых людей. Я чувствовала себя такой безнадежной, одинокой и в ловушке. 

Я обратилась к руководителю отдела пасторской помощи в церкви Уиллоу-Крик. Мне нужен был его совет, как убедить мужа обратиться к семейному психологу. Я рассказала ему свою историю — о вспышках гнева, грубости и игнорировании со стороны мужа, а также о своем стремлении угодить всем. Он предположил, что поведение моего мужа носит характер насилия. Я терпела такое плохое поведение столько лет, что привыкла к нему. Я не до конца понимала его последствия.

Я начала посещать психотерапевта, который помог мне разобраться в сложностях наших брачных отношений. Возможность обсудить взлеты и падения нашего брака с беспристрастным источником оказалась очень полезной. Два важных открытия, которые я сделала, заключались в том, что мой муж «наказывал, когда что-то шло не по его плану», и что мне нужно перестать пытаться оправдываться, когда мы не соглашались друг с другом. В конце концов, я поняла, что лучше разведусь и буду жить в счастливой, безопасной обстановке, чем останусь в браке и буду несчастна.  

Чувство неудачи из-за неспособности сохранить брак было очень тяжелым. Я чувствовала себя таким разочарованием – для себя, для своей семьи и для друзей. Я христианка. Я работаю в церкви. Теперь я одна из тех, кто разводится после того, как дети уезжают учиться в колледж. Я поняла, что все это негативные установки, продиктованные моей гордостью, от которых мне нужно было избавиться.

Я начала работать в Willow Creek 17 с половиной лет назад. Я часто слышала о RECOVER и о той невероятной работе, которую она проводит. После того, как я рассказала своим руководителям о разводе и описала пережитое мною психологическое и эмоциональное насилие, они порекомендовали мне пройти обучение. Но у меня не было никаких зависимостей, и я выросла в довольно благополучной семье. Я не думала, что мне это нужно.

По иронии судьбы, за несколько недель до этого разговора сын моей подруги впервые выступал на конференции RECOVER. Я видела его впечатляющий прогресс и уверенность в себе. Помню, как вошла в зал с высоко поднятой головой, чтобы поддержать подругу! Несколько недель спустя мое сердце бешено колотилось, когда я вошла, чтобы стать настоящей участницей. Этот вечер стал для меня откровением. Эти люди были очень похожи на меня. Это были смелые люди, пришедшие узнать, как помочь себе справиться с любыми проблемами, с которыми они сталкиваются, и они делали это вместе! Когда я вошла в зал, я сказала себе, что буду открыта всему, что Бог задумал для этого опыта.

Одним из самых ярких моментов моего участия в RECOVER стало знакомство со многими смелыми женщинами, которые смогли преодолеть свои проблемы.

Когда я начала выполнять домашнее задание, исследуя, как я оказалась в этой ситуации, мне помогло осознание того, насколько мой идеализированный мир отличается от реальности. Мы рассмотрели позитивные и негативные факторы, влияющие на мою семью. Мне дали инструменты для выявления моделей поведения, которые я могла бы скорректировать, чтобы они не имели негативных последствий. Я поняла, что вышла замуж за человека, обладающего многими негативными чертами моего отца. Всю свою семейную жизнь я старалась сделать его счастливым, но все мои попытки угодить другим оставляли меня с чувством пустоты, одиночества и отчуждения дома. 

Одна из замечательных особенностей программы RECOVER заключается в том, что мы все можем учиться друг у друга, независимо от наших проблем. За столами мы слышим душераздирающие истории и рассказы о процессе принятия и трансформации. Это помогло мне почувствовать себя менее одинокой в ​​моей борьбе. Это также дает нам безопасное место, где мы можем поделиться своими историями и получить необходимую поддержку, чтобы «жить одним днем, принимать мудрые решения одно за другим». 

Вот некоторые вещи, которым я научилась за время участия в программе RECOVER , и которые подтверждаются каждую неделю:

• В этой комнате много мужественных людей. Они сталкиваются с трудностями. Но они продолжают бороться за себя и свои семьи.
• Проходить программу RECOVER легче и полезнее, когда вы можете делать это вместе с другими.  
• Вы должны пройти программу RECOVER для себя, а не потому, что вас кто-то попросил или кто-то идет с вами. Если вы сделаете это для себя, это принесет пользу всем в вашей жизни.
• Вы получите от программы то, что в неё вложите. Если вы не углубитесь в своё прошлое, чтобы узнать о хорошем и плохом, у вас будет поверхностное понимание себя.
• Когда я пришла в RECOVER, я думала, что мои «проблемы» не так уж и страшны. Но я поняла, что проблемы — это просто проблемы, и любые проблемы, которые остаются без внимания, мешают тебе стать тем человеком , каким Бог хочет тебя видеть. Они мешают тебе быть лучшей версией себя, супругом, родителем, другом, коллегой или ребенком.

Прошло почти четыре года с тех пор, как я завершила программу обучения. Программа Recover открыла мне новый путь. Вместо того чтобы жить в отрицании, 

• Я столкнулась лицом к лицу с тем, что пыталась игнорировать. 
• Разрабатывал различные стратегии реагирования на сложные ситуации и людей. 
• Определил сильные стороны и ограничения, которые необходимо преодолевать каждый день.
• Самое главное, я обрел новые, более глубокие отношения с людьми, с которыми могу идти по жизни бок о бок.  

Я шучу со своим психотерапевтом, спрашивая, сколько еще времени пройдет, пока она меня «исправит». Но жизнь — это путешествие, и нам всегда придется преодолевать трудности.

Тем, кто только начинает программу RECOVER , я призываю продолжать участвовать и выходить из зоны комфорта, чтобы посвятить себя этому процессу. Ваша смелость будет вознаграждена . Я гарантирую, что ни один человек в этом зале не завершил свой путь RECOVER и не сожалеет ни о чём, включая меня. Теперь, когда я сталкиваюсь с трудностями или испытываю эмоциональный стресс, вместо того, чтобы быть тем, кем, как мне кажется, меня хотят видеть другие, я уверена в том, кем меня создал Бог, и я буду отстаивать себя. Я по-прежнему получаю огромное удовольствие от помощи другим; однако моя цель — отойти от стремления угождать людям и больше угождать Богу.

Мой совет: цените каждый день таким, какой он есть. Не откладывайте жизнь на потом, пока не наведете порядок во всем своем хламе. Старайтесь проводить каждый день с людьми, которые важны для вас и с которыми вы решили жить. Старайтесь преодолевать трудности и учиться на них. Жизнь слишком коротка, чтобы не ценить то, что у вас есть, и тех, кто вас окружает. Вы этого достойны!

Читайте далее: Что такое RECOVER и для кого он предназначен? Посетите программы RECOVER, состоящей из 12 шагов .

Беспокоитесь о близком человеке, который может страдать от зависимости? Ознакомьтесь с этой полезной статьей: « Любить зависимого человека: выявление злоупотребления психоактивными веществами и способы оказания помощи» .

Более подробные практические советы по решению проблем с психическим здоровьем, а также истории других людей, которые тоже через это прошли, вы найдете здесь, в нашем полном списке ресурсов .